Legfontosabb törekvéseink az egyéni fejlődésünk és a szeretet. Ez utóbbi kiteljesedése a kapcsolatainkban van. Szeretni és szeretve lenni, ezért teszünk meg mindent az életben. Így aztán a szeretet és a kapcsolataink szoros összefüggésben vannak.  Innen táplálkozik a lélek. Bármennyire is pörög, fejlődik a világ és senkinek nem elég az ideje és mindenki fáradt és tele van mindennel, e téren bennünk minden a régi, több évszázados, évezredes a működésünk. Tévedhetetlenül ráláthatunk valamely kapcsolatunk minőségére, ha megfigyeljük mennyi beszélgetés és nevetés van benne. Ha e kettőben bővelkedik, akkor biztos, hogy jól működik. Ha nem…lehet érte tenni. 

A hiány felismerése már fél siker. A többi egyszerűbb, mint gondolnánk. Még akkor is, ha a beszélgetések újra indításához most úgy érezzük, sok erőt kell gyűjtenünk. Különösképpen így van ez, ha a szűkszavúság már régebb óta tart, és már szokás lett belőle. A legjobb, ha már ma nekilátunk a változásnak. 

Miképpen? Érdeklődjünk! Azaz kérdezzünk. A kérdések a mi legjobb segítőink a nehéz élethelyzetek alkalmakor. Kérdezzünk valami egyszerűbbet. Olyat, amelyet könnyű válaszolni a másiknak, mint például: Mi történt ma veled? Hogy érzed magad? Mi történt a munkahelyeden?  Olyan dolgokról kérdezzünk, amikről szívesen és könnyen beszél. A lényeg, hogy elkezdődjön egy beszélgetés. Lehet ezt folytatni estéről estére, nap, nap után. 
Aztán átvált majd észrevétlenül egy minőségi változásba a beszélgetésünk. Menni fog.
Ennyire egyszerű és hatásos. Igen. Van, ami minél egyszerűbb, annál nagyszerűbb.

Irodalom: 
Pálfay Adrienn (2013): A család-Beszélgetős könyv

Változnak az idők mostanában, hiszen az idősebb nemzedékekre a kevés partner volt jellemző, akik ezért kitüntetett szerepet töltenek be a másik fél életében. A mostani párkeresőknek ennél jóval több, hosszabb –rövidebb szerelmi vagy szexuális kapcsolat van a háta mögött. Egy rövidebb, két-három éves kapcsolatban a partner személye, a közös élményszerzés az érdekes, így ezektől az exektől ilyen téren tanulhatunk, a tartós kapcsolatokban azonban már a megbízhatóság és a felelősségvállalás is előtérbe kerül. 
A korábbi partnereinkkel átélt élmények nyomot hagynak bennünk: befolyásolják az önképünket, és hatással vannak a párválasztásunkra. Ha nem dolgozzuk ki, miért és miben éltünk a régivel, lehet, hogy ugyanazokat az ördögi köröket futjuk majd az új kapcsolatunkban is. Azt a nehéz terhet, amiben egy szakítás után a csalódást, megbánást, szertefoszlott álmokat és megszegett ígéreteket cipeljük magunkkal a következő kapcsolatainkba. A teher tartalma ráadásul nemcsak a lelkünket terheli meg, hanem tudat alatt befolyásolja a későbbi párválasztásunkat és viselkedésünket is. Valójában hajlamosak vagyunk inkább egy rossz, de ismerős terepet választani, mint egy teljesen ismeretlen újat. Ezért nagyon sokan mindig ugyanolyan dinamikájú kapcsolatban találják magukat, pedig már a sokadik viszonyukba kezdtek bele. Fontos, hogy az előzőből nyert tapasztalatainkat feldolgozva tudatosabban válasszuk meg a következő partnerünket. Ehhez azonban türelemre és csendre van szükségünk a szakítás után. Körülbelül két évre van szükségünk, hogy lecsengjenek az iránta táplált érzéseink. Az első év elején a régi társ még akkor is felértékelődik a távolság miatt, ha sok bántást kaptunk tőle, így újra kialakulhat vele kapcsolatban a szerelemérzés, amit le kell küzdenünk magunkban. Fontos időpont a szakítás első évfordulója, ami jelzi a véglegességet és segíti a „gyász” lezárását. A második évben már az új életvitelünk kialakításán dolgozunk, ekkor már készen állunk egy új partnerhez való kapcsolódásra. Ha a régi viszony árnyéka még rávetül az új kapcsolatra az azt mutatja, hogy az új partnernek nincs meg az őt megillető helye az életünkben, és csupán azt várjuk tőle, hogy segítse az elszakadást a másiktól, elterelje a figyelmünket, kitöltse, a magányos órákat, esetleg jót tegyen az önbecsülésünknek. A feldolgozási fázis azért is fontos, hogy tisztázzuk magunkkal: mit is akarunk majd egy új kapcsolattól. A felismerésekhez vezető út fárasztó és fájdalmas. A múltat nem lehet megváltoztatni, nem lehet a dolgokat meg nem történtté tenni. Az viszont csak rajtunk múlik, hogyan tekintünk ezekre az élményekre, és mit kezdünk a tanulságokkal.
Irodalom: 
Jávorkai Judit (2019): Használati utasítás férfiakhoz és nőkhöz 
Belinda Lucombe (2019): A jó házasság kézikönyve Kiadó: Atlantic Press Fordító: Dézsi Ibolya

„A szeretet cselekvő törődés annak az életével és fejlődésével, akit, vagy amit szeretünk.” Erich Fromm
Az igazi elfogadás nem bilincs a másik ember számára, hanem egy békés viszony, melyben az érzelmi élmények, a szépek és a nehezek egyaránt átadhatók. A jó és megtartó érzelem valójában olyan hálót nyújt, amely megvéd az egyedüllét, a szorongások és az ijesztő jövőkép minden kínlódásától. Ha körbe nézünk a családok, barátok körében azt látjuk, hogy a valódi érzelmeket tartalmazó kapcsolatok teherbírók, segítenek a feszültségek és a szorongások oldásában. Ha támaszkodhatunk valakire, az nagyon jó dolog. De vigyáznunk kell arra, hogy ne azon az áron, hogy elvesszük a másik szabadságát. A kölcsönös tisztelet és a másik fél határainak betartása együtt járó fogalmak és azért fontosak, mert szavatolják a biztonságot is. Ha a szeretet azt jelenti „mindenről tudni akarok” és „nélkülem ne akarj semmit” az valójában olyan kötelék, ami minden férfit vagy nőt menekülésre késztet.  Tudjuk, hogy egy jó, párkapcsolatban egymás érzelmi elfogadása biztosítja a pozitív kötődést: nem csimpaszkodást, hanem a ragaszkodást erősíti, az empátia megjelenését és nem az önző akarat másikra kényszerítését. A kötődés képessége az alapja annak, hogy elfogadjuk a másik embert, „úgy, ahogy van”. Fontos még a szabadság és a tisztelet megléte, ez biztosítja, hogy érett módon lehessen kötődni valakihez, akivel meg lehet beszélni a nézeteltéréseket is. Ma egy férfinak nincs könnyű helyzete, ha azt kell bizonygatnia, hogy mindent meg fog majd tenni. Optimális helyzetben ezt a két ember éri el és ez biztosítja majd azt, hogy képesek együtt és egymásért tenni.
Irodalom: 
John Gottman-Nan Silver (2019): Mitől lesz tartós a szerelem?- Hogyan bízzunk egymásban és maradjunk hűségesek Jaffa Kiadó  Fordító: Holbok Zoltán

A munkánk során egyik nagyon fontos elem a motiváció.
A motiváció cselekvésre késztet bennünket, nemcsak hajlandóvá tesz engedelmeskedni, de okot is ad arra, hogy miért akarjuk megtenni azt, amire kérnek bennünket. Másként viselkedünk, ha motiváltak vagyunk, mint ha csak utasításokat követünk. Aki szereti, a munkáját abban van motiváció a fejlődésre akkor is, ha ezt nem díjazzák magasabb fizetéssel, mert ilyenkor maga a cselekvés nagyobb öröm, mint amivel jutalmaznak. Amikor motiváltak vagyunk, nem várunk külső jutalmakra, nem függünk mások elismerésétől, mert nem a cél, hanem a cselekvés ad örömöt. Ezt bizonyítják az önkéntes munkát vállalók, akik nagyon elégedettek a munkájukkal és örömtelien dolgoznak nap, mint nap. A pénznél jobban motivál a választás szabadsága és az érzés, hogy értelmes és fontos munkát végzünk.

A boldogság ellentéte a közöny. 
Melyek azok a pontok, amelyekre érdemes jobban odafigyelni, hogy ez ne történjen meg?
A közöny az, amikor elmaradnak csendben a szeretetkifejezések, az odafigyelések és a másik felé tett erőfeszítések. A valódi őszinte beszélgetések is egyre ritkábbak lesznek kettejük között.
 Kevesebb az egymás iránti figyelem és gondoskodás. A jól működő kapcsolatban az egymásra való odafigyelés, a kölcsönös gondoskodás magától értetődő. Ebből érezzük, hogy kölcsönösen fontosak vagyunk egymásnak. 
A párkapcsolat fejlődését kezdetben élteti az értékrendek hasonlósága, és ha ez kezd megváltozni, oda kell figyelnünk rá.
Vajon megtud-e újulni a kapcsolat, vagy a rutin és a megszokás lesz úrrá a mindennapokban. A jó kapcsolatot a megújulás és a fejlődés jellemzik.
Figyelnünk kell arra, hogy megsokszorozódnak-e a vitáink, veszekedéseink vagy csendben vagyunk akkor is, amiko mikor este lehetne lehetőség beszélgetnünk egymással.
Meg van-e a bizalom a másik fél felé? Vagy sokat latolgatok, hogy „megéri-e számomra ez a kapcsolat?”
Amennyiben egy kapcsolatban több területen is nézeteltérések jelentkeznek az előbb utóbb szexuális gondokhoz is vezet.
Nem könnyű a dolgunk, amikor már nincsen akkora szerelem, jókedv, kitartás erő a másikban. Mit tudunk tenni? Kicsit másképpen csináljuk a dolgokat.
A lényeg, hogy ne úgy csináljuk, ahogy eddig tettük.
Irodalom: 
John Gray (2015): A férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról jöttek Kiadó: Trivium

Egy társkapcsolatban a következőkre érdemes figyelni, hogy hosszantartóan együtt szeretetben megmaradjunk. A legfontosabb kiépítenünk a partnerünkben a bizalmat. Amikor a partnerünk képes megnyílni előttünk, azon legyünk, hogy ne veszítsük el a bizalmát.
Mindig minden esetben támogassuk egymást. Egymás mindennapokban megélt gondjait, bajait hallgassuk meg. Ez jó módszer arra, hogy túllépjünk önmagunkon és tudassuk a másikkal, hogy teljes valónkban jelen vagyunk, hogy meghallgassuk őt és mellette vagyunk mindig jóban, rosszban.
Irodalom:
John Gottman - Nan Silver (2019): Mitől lesz tartós a szerelem? - Hogyan bízzunk egymásban és maradjunk hűségesek 
Belinda Luscombe (2019): A jó házasság kézikönyve 

A diplomák száma egyáltalán nem befolyásolja a párkapcsolat minőségét, hiszen manapság több nő szerez egyetemi diplomát, mint férfi, ezért a legtöbb nő olyan társat talál, akinek a végzettsége alacsonyabb, mint az övé. 
Gyakori az a kifejezés, hogy valaki alul vagy felülválaszt a kapcsolataiban. Alul választásnak hívja a köznyelv azt a jelenséget, amikor úgy választunk partnert, hogy önmagunkat értékesebbnek tartjuk nála, így nem igazán tudunk rá felnézni. Ezzel szemben a felülválasztásnál pont az ellenkezője történik: olyan partnert választunk, akit magunknál értékesebbnek tartunk. Valójában mindkét esetben az önértékelésünkkel van baj, hiszen a választásunk ennek mentén történik. Amikor olyan partner van mellettünk, akit kevesebbre értékelünk magunknál, akkor megélhetjük, hogy fontosak, jók vagyunk, vagy akár többek is nála. Azaz az önértékelésünk automatikusan pozitívabbá válik.  Egy ideig. Mert ha a partnerünket kevesebbnek tartjuk, akkor egy idő után a véleményére sem fogunk adni, aminek következtében a kapcsolat elveszíti azt a mozgatórugót, ami miatt létrejött.
Fontos, hogy közösen keressük meg a kapcsolaton belül, a mindenki számára élhető és boldog élet lehetőségét.
Ezért mindkét félnek fontos ismerni a másik fél értékeit és ezeknek az értékeknek ismerete mentén válaszunk hozzánk illő párt.

Irodalom: 
F. Várkonyi Zsuzsa (2016): Tanulom önmagam Kiadó: Háttér

Az életünk során sorozatosan kerülünk frusztráló, dühítő és idegesítő helyzetekbe és ilyenkor megpróbálunk „nő” módon válaszolni, vagyis megértőnek és elfogadónak lenni. Pedig valahol mélyen érezzük, hogy van bennünk egy feszítő bizonytalanított érzés, amit dühnek nevezünk.
Társadalmunkban nem elfogadott, ha egy nő dühöng, káromkodik, vagy netalán káromkodik egy cifrát, mert az nem nőies. A harag, amely alapvetően negatív érzés a férfiak számára inkább használható érzelem, míg a nők számára kevésbé. Számomra nagyon fontos, hogy megéljük az érzéseinket. Alapérzelmeink, amelyet meg kell élnünk a következők: öröm, bánat düh, meglepődés félelem és undor. Minden fajta érzelmet meg kell élnünk és nevén kell neveznünk, hogy megfelelően tudjuk kezelni.
Ma már tudjuk, hogy az elnyomott, nem megélt harag, düh hosszútávon depresszióba csap át. Valamint számos betegség alapját is ezek az elnyomott, negatív érzéseink okozzák. 
Így már nem nehéz belátni, hogy saját és környezetünk érdeke is, hogy az adott pillanatban lévő érzéseinket, mint a dühünket meg kell élnünk és nem kell szégyellnünk. 

A nevetés az első helyezett a stresszoldó technikáink között.  Valódi életmentők. Nem véletlenül léteznek hahota és nevető klubok főként Budapesten.
                              „Két ember között a legrövidebb út, egy jóízű közös nevetés.”
A magyar szókincsünk is igen gazdag szótárral rendelkezik a nevetésre, mint például: röhögés, hahotázás, térd csapkodva nevetés, a falrengető hahota, a törvénytelen röhögés, a sivítva vihogás, a könnyezve röhögés… nagyon tudjuk cifrázni.
A humor ugyanis csökkenti az indokolatlan védekező reakciókat, javítja a beszédkészséget és semlegesíti a stresszt. Amikor elkezdünk nevetni, beindul az immunrendszerünk, az örömközpont, az endorfintermelés, csökken az izmokban a feszültség és máris átvittük magunkat a pocsék közérzetből az egészségromboló folyamatból. A nevetés kioldja a szervezetünkben elfojtott káros görcsöket is. Csökken a feszültség és nő a tetterő. Ezért érdemes a humorhoz nyúlnunk stresszhelyzet esetén. Egy párkapcsolatban sokkal könnyebben és gyorsabban lehet változást elérni, ha azon közösen dolgoznak a pár tagjai.

A hiány felismerése már fél siker. A többi meg egyszerűbb, mint gondolnánk. Még akkor is, ha a beszélgetések újraindításához most úgy érezzük, sok erőt kell gyűjtenünk.
Különösképpen így van ez, ha a szűkszavúság már régóta tart és már szokás lett belőle. Bizonyára korábban sűrűn érték e témában csalódások, elutasítások, amiktől mostanra elállt a szavunk. Minél tovább élünk így, annál jobban erősödik bennünk az elképzelés, hogy már nem is vagyunk képesek rá, jó ez így, ahogy van.
Miközben belül ott feszít bennünket a valóság a hiány, a vágy a teljes közös élet iránt. Lényeges, hogy ne halasszuk tovább és minél hamarább még ma nekilássunk a változtatásnak. Miképpen?  Fontos, hogy érdeklődjünk! Azaz kérdezzünk. Kérdezzünk valami egyszerűt, olyat, amire könnyű válaszolni a másiknak, mint például: 
-	 Mi történt ma veled?
-	Hogy érzed magad?
-	Mi történt a munkahelyeden? 
Olyan dolgokról érdemes kérdeznünk, amiről szívesen és könnyen beszél. A lényeg, hogy elkezdődjön egy beszélgetés. Lehet ezt folytatni estéről estére, nap, nap után. Aztán átvált majd észrevétlenül egy minőségi változásba és a beszélgetésünk menni fog.

Minden párkapcsolatban vannak jobb és rosszabb időszakok, amelyek váltják egymást és ez jó, mert ettől lesz változatos a kapcsolat és a személyiség fejlődése is így indul el. Az alkalmazkodás az, ha képesek vagyunk osztozni egymás életében és közösen keressük az új utakat. Ebben a folyamatban lesz lemondás, de inkább kompromisszum. Mindkét fél a saját egyéniségével jön a kapcsolatba. Lényeges szem előtt tartani, hogy nem az összeolvadás, eggyé válás a cél, hanem a csapatjáték, az együttműködés megtanulása. Mindenkinek érdemes vállalnia a felelősséget a saját boldogságáért, és ennek elérésében a partnerünk segíthet, illetve akadályozhat minket. 
Nyílt kommunikáció és a konfliktusok felvállalása nélkül hosszú távon nem leszünk boldogok. Ha stabil, önálló és egyben az élet hozta kihívásokhoz megfelelően alkalmazkodni képes emberek szeretnénk lenni, érdemes megtanulnunk élvezni az egyedüllétet, kihasználni azt arra, hogy fejlesszük az önismeretünket, hogy jobban rálássunk, békében legyünk önmagunkkal. Egy olyan viszony, ahol a felek természetesen megélhetik a számukra fontos dolgokat, vagy akár az egyedüllétet, egyszerre nyújt biztonságot, szabadságot és teret a személyes fejlődéshez. Ráadásul ezekben a kapcsolatokban valószínűbben marad meg a szerelem is.
 A szerelemhez, a vágy fennmaradásához néha a távolság is szükséges. A legfontosabb kérdés a párkapcsolatunkban, hogy mennyire tudjuk megőrizni saját személyiségünket és szabadságunkat – ami egyet jelent azzal, felvállaljuk-e, hogy a másik úgy fogadjon el, amilyenek vagyunk. Mi értelme van örökösen csak vitatkozni? Mindegyik nézetben van igazság és elvetendő dolog. Próbáljuk megteremteni ezek összhangját.
„Egy kapcsolat, akármilyen hosszú is, folyamatosan az egymáshoz való alkalmazkodásról, vagy éppen egymás elfogadásáról szól.”
Ábrahám Edit

Alapszükségletünk, hogy másokhoz tartozzunk és adni tudjunk a másiknak szeretetet.
Mindennapi életünket az öröm kell, hogy meghatározza, ehhez nélkülözhetetlen a pozitív gondolkodásunk. Figyelnünk kell arra, hogy nem a kimerítő gyönyörök izgatott hajszolása legyen meghatározó az életünkben, hanem az egyszerű és könnyen elérhető örömök élvezete.
Fontos legyen számunkra a barátságos környezet, meleg és kényelmes otthon, kellemes fotelek és fekvőhely, modern háztartás, emellett barátaink számára mindig nyitott ajtó. Könnyed, rugalmas, kipihent fizikum, siettetés nélküli mozgás, egészséges tempójú nyugodt élettempó.
A sarkaló ambíciók és az öntökéletesítő eszmék kergetése az elégedetlen emberek jellemzője. Nem szabad örömtelenül élni, mert a lelket megbetegítik és az élet túl rövid ahhoz, hogy ne élvezzük az Itt és Most örömét.
Irodalom: Csíkszentmihályi Mihály (2016): Az öröm művészete Kiadó: Libri

Minden alkalommal arra kell törekednünk, hogy felkeltsük a másik nem érdeklődését irántunk. Egy tökéletes párkapcsolatnak számtalan összetevője van, fontos, hogy mindkét szereplő életéről képes egyaránt szólni és így mindketten boldognak érzik magukat benne. Ehhez szükséges, hogy sokat és őszintén beszélgessenek, és ne legyenek tabu témák.
Előfordulhat, hogy váratlanul elmegyünk elé a munkahelyére.
Időnként érdemes meglepni valami olyasmivel, amiről biztosan tudjuk, hogy örülni fog neki.
A találkozásnak mindig része az ölelés.
Voltak szokásaink, amiken a kedvéért változtattam. Igényesek legyünk a megjelenésünkre.
Sokat sétáljunk kettesben. Érdemes megragadni minden alkalmat a dicséretre másoknak, előtte és a háta mögött is.
El kell menni olyan programokra is, amelyekre nélküle eszem ágában sem lett volna elmenni. 
Ezt követően érdemes megbeszélni, hogy milyen jó volt együtt.
A „Szeretlek” szót napjában nem is egyszer kimondani. Közösen érdemes megbeszélni a múltat és a jövőbeni terveket. 
A finom falatokat neki adni. Napközben is felhívni „Jó, hogy vagy nekem”
Amikor bánat és bosszúság érte, őszintén mellé állni és vigasztalni.
Amit megígértünk egymásnak azt kényesen betartani. A feladatok megosztása. Ajándékozás születésnapra, névnapra és az ünnepekre.
A jó időben megtett figyelmes cselekedet megédesíti a pillanatot. Ezért érdemes figyelni mások gondolatait, és járjunk egy lépéssel előttük. Találjuk ki vágyaikat, szükségleteiket időzítsünk jól és teremtsünk alkalmakat. A hatásuk önmagukért beszélnek.

A tartós és hosszantartó kapcsolat kialakításához, fontos figyelnünk a következőkre: 
Párkapcsolatunk kialakításának egyik fontos pillére, hogy időt szánjunk egymás megismerésére. Önmagunk megismeréséhez egyik legnagyobb tanítónk a párunk.
Fontos, hogy úgy kell viselkednünk, ahogyan azt a partnerünktől is elvárnánk. 
Tisztázni kell az ismerkedés elején, hogy mit várunk ettől a kapcsolattól. Szükségszerűek a közös célok és álmok megbeszélése. Vajon milyen elvárások vannak egymással szemben, teljesíthető jogos követelményeket támasszunk a párunkkal szemben. Vitákra szükség van, de a vitában alulmaradni nem egyenlő a vereséggel.
 Célszerű meghagyni egymásnak azt a szabad teret, amit a kapcsolat elején biztosítottunk. Minél színesebb a saját életed, annál többet tudsz hozzáadni a kettőtök életéhez. Mindig legyünk őszinték magunkkal és partnerünkkel szemben, hiszen az igaz szó jelentősége megnő a kapcsolatban. Még a fájdalmas igazság is képes hosszútávon megerősíteni a kapcsolatot. Az elhallgatott tények megrendítik a kapcsolatot, és az egymásba vetett bizalom is elveszhet. Nem érdemes becsapni egymást, mert idővel minden kiderül. Fontos, hogy legyen mind a két félnek saját külön élete, hiszen bízunk egymásba és így meg tudjuk őrizni a saját identitásunkat.
A bizalom egyik nagyon fontos eleme a párkapcsolatnak, mert akiben igazán megbízok, annak el tudom mondani mi az, ami bánt. Ehhez kell megfelelő légkör a meghallgatáshoz, megértéshez és hiszem, hogy segíteni fog a partnerem, akire számíthatok. Elkövethetünk hibákat, de tudnunk kell bátran bocsánatot kérni, mint például a sajnálom, hibáztam vagy mivel tehetném jóvá? A bocsánat után a köszönöm az, aminek gyakran kell helyet kapnia a repertoárunkban. Természetesen nem maradhat, ki a legfontosabb varázsszó a szeretlek sem. A párkapcsolatunkban fontos, hogy csak olyat szeressünk, aki viszont szeret bennünket.
Az ölelés és a szeress szó nagyon fontos, hiszen ez nem kerül pénzbe csak egy kis odafigyelés egymás felé, amely életörömet és boldogság érzést ad számunkra a mindennapokhoz.
Ajánlott irodalom:
Gary Chapman (2015): A bocsánatkérés 5 nyelve Kiadó: Harmat SBN:9789632883038
H. Norman Wright; (ford. Bedőné Kriszt Éva 2010): Házasodni készülsz?  Kiadó: Új Remény Alapítvány Debrecen ISBN: 978 963 87604 8 7 

A Bibliából megtudhatjuk, hogy nem létezik a dolgok örök körforgása, mert a rendelkezésünkre álló idő egyszeri. A Biblia egyik legrégibb részében, Jób könyvében, az áll, hogy „…az idő egy számunkra Isten által rendelt és megállapított mérték„
Az időnket meghosszabbítani nem tudjuk, de megrövidíteni nagyon is. Életmódunkkal, helytelen táplálkozással elvehetünk a nekünk szánt életkorból, de hozzá senki sem tehet.
Mumus az idő nekünk, mert csak múlik, elszáll, rohan, siettet és az idő rabjai vagyunk? 
Kik rabolják az időnket magunktól és a párunktól: a szomszéd, a főnök, munkatársak, Tv sorozat, számítógép, telefonálás? 
Fecséreljük az időt, raboljuk más idejét vagy a miénket rabolják és ezért nincs időnk semmire?
A mi időnkkel érdemes egy kicsit kertészkedni és odafigyelni kik veszik el a társunktól és magunktól az időt: munka, barátok, vagy a hobbim?
Érdemes végiggondolni mi az, ami számunkra a legfontosabb. 
Szerintem a saját egészségünk és boldogságunk, hiszen csak ekkor tudjuk a szerelmet és szeretetet adni másoknak, ha ezt biztosítjuk magunknak. Mi kell ehhez? Egy jól sikerült napi és heti beosztás. Naponta legalább fél óra relaxáció (ebéd után) és hetente háromszor valamilyen torna lehetőséget biztosítani magunknak, mert ez adja meg az erőnlétünket a mindennapokhoz. A saját időnknek mi vagyunk a kertésze.
„Előbb vagy utóbb mindenki rájön, ő életének időkertésze.  Ki az időkertész? Akik az idővirágokat gondozza. Mik az idővirágok? Az idővirágok a gondolatok, amik a valóságot teremtik meg”.
Javaslom a következő egy perces filmet a YOUTUBE-ról: Az idő értéke Motiváció az idő értékelésére